尘埃's profile日记之类的东西PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 11 当爱已成往事当注意力集中到一点的时候，就把其它事都忘记了，我居然是那种能够把感情的事忘记的人，想到这点觉得自己蛮可怕的！一个难得而又突然的休假期，我这种人当然是不会虚度的，加强了自己佛教方面的知识，宗教真是神奇的东西，坐下来，把心静下来，慢慢的品味，慢慢的体会，仿佛自己进入了一个神话时代，仿佛万物皆空，自己的精神力量似乎又上升到另一个境界了，这时候会觉得，周围的人都在干什么？他们太傻了，为什么要把有限的生命投入到这么没有意义的事情当中去呢？为什么不在人生精力最充沛的时候实现个人价值呢？有一个女性朋友闪婚了，有一个亲戚双休日不停的约会，还有一个亲戚为了结婚还要想办法借钱。我越来越不能理解周围的人了，是我的价值观和他们不同，还是我太世俗了？出去时感觉自己的走路的步伐越发有些快而又稳健，眼神也不再观注二边走过的路人和一陈变的街景了，新佩的眼镜的度数没有原来的高，可是我看得更清楚，脑子里总是能同时想不同的几件事，唯一不变的是那二尺三的腰围！keep walking 我还有什么不能创造的呢？
悟者，觉悟本性；本性不动，是名自己。 ——《佛经》 January 09 They have the Blueberry Nights！Where is My Blueberry NightsNorah Jones 代着生疏的演技吃着蓝莓派并把影片代入一种极其暧昧的氛围，Jude Law 试演从曼彻斯特来的咖啡店老板似乎还算成功，（糟糕的配音让我感觉更像是从中国东北来的民工）王家卫很少用这样极其清晰的剧情讲述故事，Jude Law有一盒钥匙，每一串钥匙都有一个故事，其中也包括他自己的故事，他暗恋Norah Jones已久，可是一直不知如何表达，直到她和同居男友分手之后，她嘴唇上的代表着已逝去旧爱的冰基淋才被Jude law的吻抹去！Norah Jones挣扎过要接受这份似乎是应该属于自己的爱情，可是她没有打开那扇门，走之前的那个夜，她只是在外张望，因为她还不确定，她还有犹豫，踏上这长达三千公里的旅程之后，她见证了两段刻骨铭心的爱，大卫·斯特雷泽恩这样的演技派大师，将一份沉重的爱情演艺的几乎完美，他爱的太强烈，太让人窒息，自己也深陷这样的漩涡不可自拔，但是人就是这样的，在失去的时候才懂珍惜，在拥有的时候故意挥霍，雷切尔·薇兹在影片中最大的亮点是在丈夫自杀之后的那种沉沦的美感，（我身边的那位十分欣赏她的发型）娜塔丽·波特曼的爱强烈而又绝望，感觉她似乎就在演艺现实生活中的自己，对这个世界的失望，对爱情甚至亲情的失望，让她越来越不知所措，她过着逃避的生活，内心深处那一丝爱的渴望直到父亲的死讯传来之后才被点亮！Norah Jones懂得了如何去爱，Jude Law在等待前女友回来之后，更确定了自己等待的人应该是谁！又是在这个蓝莓之夜，一份新的感情正从这里开始，唇角边那份代表着之前那份犹豫和迟疑的冰激凌这次是被那彻底的洽到好处的深吻融化了！
January 06 我的宝马情结又是凌晨，刚刚把我大脑里的脑细胞来了个大剿灭之后，我来到这里，写上我此时此刻的心情，QQ上一个人也没了，MSN上只有几个老外还在线，因为对他们来说才刚刚下午七点，很享受这一个人的感觉，从来就是这样，似乎全世界只有我一个人，刚出去买了一包烟，发现白天拥挤的马路在晚上显得魅力十足，一辆7字打头的宝马呼啸而过，深灰色，我点了一根烟，回想到每次去新天地路过PRINESSWATERHOUSE下面的BMW LIFE STYLE，德国人路过总会看上两眼，也就是在每次路过那个地方的过程，让我有了宝马情结，一种说不出的感觉，好像是和一个陌生见了之后有了一见如故的感受，又好像是一个一见钟情的姑娘，就像是宝马是为了我而被制造出来的一样
一种莫明的强烈的归宿感！以白色和蓝色为主基调的标志似乎正在诠释着我的生活类别，蓝色代表着我与生俱来的忧郁感，白色代表我心中那一块任何人不可进入的简单的，单纯的只为我一个人存在的透明空间，曾经跟她承诺过，有一天一定会开着车去接她，她问我是什么车，我并没有回答，其实几年前就有了答案，虽然我现在不不能做到，但是总有一天我会有我的自己的宝马，我一定可以做到，最近的三年里我没有让我自已失望过，可是谁又能够发现，现在我的心正驾着我自己的BMW LIFE STYLE奔驰，加速！ January 04 一瞬间的感觉现在是凌晨，我百感交集坐在电脑前，回味着前一分钟那一瞬间的感觉，不知道为什么，那种感觉好像自己是全世界最伟大的人，（事先声明我没有嗑药）自己花一个月的时间让自己进入这种能持续学习的状态，真是不容易啊，不能让这种状态丢失！期盼旺季早点到来，这样我就又有机会向大家证明我的价值了，想要把我们祖国的真实情况传递给每个不了解我们的人，想要从精神上征服每个人！太多太多想做事的，我似乎已经不小了！呵呵，可能这就是为什么我这么喜欢自己的原因吧！睡觉了！ January 02 08年 应该是收获的一年我想大多数人会在昨天。1.1写一篇憧憬新年的日志吧，可是我却只有在今天写。太多事需要我在元旦处理。度过了充满传奇色彩的07年，我已经有些感动疲劳了，被自己感动了，同时又想到了08年会发生什么，可能会是收获的一年吧，身边有许多朋友会在这一年结婚，自己也已经26岁了，虽然周岁才24，但是总觉得日子过得像飞一样，一样一样的事情等着我去完成，离目标似乎也越来越近了，去年有时候会有一种无助的感觉，感到一个人的力量太小，有时候会感觉到十分的郁闷，有时会发现自己好像天天在做梦，好在一切都进展的还算顺利，不知道今年能不能再让自己感动一次，前两天风很大，阴历上说今天，宜： 祭祀、出行、嫁娶、理发 忌：酝酿 既然这样，我就祝福自己在新的一年里得到自己该得到的，丢掉自己不该有的。阴历上说 每19年中有7个年头是没有立春的“无春年”，7个年头是有两个立春的“双春年”，其余5个年头正常的“单春年”。阴历2008年全年无立春的，连老天爷都忙得不过立春了，可能预示着今年对我来说可能又是忙碌的一年了吧，忙归忙。还是希望自己的努力能让大家承认，2008年可能还是一个人奋斗的一年。可是我不在乎，因为我那一份不符合年龄的直执感，会永远与我同在。
祝大家，安康，幸福，长乐，平安，发财 September 24 重起重起这里！
是我这几天一直都想做的事，不是为了别的，只是想告诉大家，一年之后的我又回来了，一个更自信，更洒脱，更乐观，更知道如何去生活的人又回来了！第一个五年计划眼看就要按时完成了，现在我想的更多的是未来 ，可是明天会发生什么又有谁能说清楚呢？这一年来碰到许多的事许多的人，经历了工作上的起起浮浮，看到了人性的最丑恶面，也碰到了许多最值得珍惜的人，最后都没有把握住机会！这就是人生，人们在得到一些的东西，总是同时也失去一些更值得珍惜的东西．
一个25岁的男孩，不对，应该算是一个男人了吧，依然在这个浮华的城市里实现自我的价值，这样的状况自已觉得很好，秋天已经到了，冬天还会远吗？盼着自己的年假，会做点什么呢？可能会去旅行，也可能会去学一些东西，或许谈一下恋爱，爱情，是啊，这个想得到又怕得到，这个想去享受又怕受到伤害的词，对我来说真的是个问题，一个人的时候常常会想，自己会不会一直这样单身下去！想想就害怕！
不管怎么样还是把这里重起了！相比一年前的我，不管是在心态上，还是状态上，都改善了许多！很开心，因为这是自己努力的结果！
有个很要好的朋友最近慢慢的从阴影中走出来了，想跟她一声，那天你强忍的泪水我感觉到了，想信你始终是生活的强者
有个很好的女孩子，本来想追的，想对她说一声，对不起，或许来世我们会有缘的
有个很好的异性朋友，想对她说，你是对的，生活不光光是为了钱！
想对自己说，30岁的我会是怎么样的呢？
July 29 向那些哭了的男人们致敬不可否认，我是多愁善感的男人！这种性格对男人来说很不利，但是人还是要有一些精神的，特别是男人。我不知道把我和同龄人相比我到底还缺少什么。如果一定要说的话我想应该是还我放不下许多东西！我觉得我的心态很不好，但这是逼出来的。我也不知道是不是那些已经成功的男人是否都经历过我现在承受的这一切，因为长期处在这样的环境下，我开始明白为什么会有人自杀了。从小到大这都是我不可理解的一件事。有时候很想自己成为一只动物，越简单越好的那种，至少我可以以简单的方式生活，最近我不断的质疑是不是只要努力就可以得到想要的东西！还是我不够拼？人们都说三十儿立，四十不惑。难道真的不到这种年纪就不能理解生活吗？人们都说在过日子，这是因为这个世界上许多人不是在享受生活，而只是单纯的把该做的事都做了就过了一天。也有些人，想把努力放在生命的前半部分，后半部分再去享受生活。更有一些人有足够的心态去享受着每一天开心或不开心的事，我现在真的不知道什么叫活着。或许只为了成功的那一瞬间。人们已经失去的太多了。前几天看球的时候，偶然看到小贝哭着被换下场的那个片段。心中不由产生共鸣，那些代伤拼尽全力男人。那些代伤拼得体力透支的男人。付出全力没有得到回报的男人。哭吧，我向你们致敬！！！！ June 27 奈何天从骨子里都透出傲气的人，对自己的要求比谁都高，可现实情况总是给于我无情的打击，淡季来了，可我自己给自己定的上半年的指标没有完成，心情越来越暴躁，试钱如命。我这是怎么了？这就是坚强的代价吗？现在真的有种英雄不得志的感觉，心中的压抑一直得不到释放。对任何人都代有敌意，感觉都是自己的对手。现在心中仅存的斗志已经逐渐成了怨气，我真的已经很努力了，心态长期严重失衡的我，一直找不到成功的感觉。我失去这种感觉已经很久了，我需要这感觉，哪怕是一瞬间也好。一毕业就觉得自己掉进了一口千年的古井，我不断的向上爬，却不知道要爬多久才能到出口，于是我大声求救，换来的却是自己的回音。奈何天意弄人，其实人人心中都有这口井，人人都在试着努力爬出这口人生的古井。华人导演李安花了六年爬了出来，他从30岁到36岁都在家中无所事事，莱曼一直熬到卡恩老了才踢上主力。人到中年的梁朝伟才真正的大红大紫。四十岁的迪克牛仔事业才刚开始。那么周彧你呢？你还有多久才能向周围人证明你是最强势的男人？或者连证明都是虚幻的。。。。。。。。Je Crois En Toi June 15 人这一辈子就是在和命运斗争最近心情更糟了，不知道我的心理底线还能支撑多久。像我这样一个激情四射的男人，看世界杯的时候也会睡着。常常失眠！有些事情我可以改变，而有些事情我不能。我知道我不是唯一的那个在和命运斗争的人，但是我一定是最坚强的那个。我一定要再赢一次，我到底要拼出几个奇迹来？很久没有会心的笑了。心中的信念一直没有变，很多朋友劝我不要去多想，何必把自己弄得这么累。可是很奇怪我就是那种韧劲实足的人。只可惜外强中干，内心深处我已经伤痕累累了。怪只怪自己还不够强，典型的悲情人物。做我这行的从来都没有什么运气存在，个人认为机会只给有准备的人。所以我要不断准备再准备，还有太多的事等着我去证明。是金子迟早会发光的，我坚信我的光芒可以盖过一切！ June 05 压力太大，我快撑不住了！只有我自己知道，每当心情不好的时候才会写日记，最近写日记的频率明显提高。我受的压力太大了，我恨我自己。很想知道，当我老的那一天再回头看看这些日记，是否感到悲哀还是欣慰。昨天看到电视里介绍现在都市人的忧郁症状。觉得我真的有忧郁症，我一向是很现实的人，我早就觉得我心理有病。经常用工作麻痹自己。我已经很努力了，真的！为什么上天老是跟我开玩笑呢？还是我没那个命？我到底要追求什么？我自己也不知道，有时候我又特别清楚。于是我就在看得见摸不到精神世界里追求我要的东西。有时候这个世界支撑着我不断努力，有时候这个世界给了我无情的打击。双重性格越来越明显，留给自己的一面永远是那个自悲，弱小，不坚强的我，留给外人永远是冷漠，无情，势利的我。因为我怕受伤，我受的伤太多。我要保护我自己！我不能再让别人伤害我。我要找回那个丢失已久的真正的我！昨天一个人在家的时候又偷偷哭了。因为心理医生说男人哭可以减少压力。我哭是因为我再也忍不住了！眼泪不多，才几滴，眼睛很酸。但我心理舒服多了。我站起来。因为我要继续上路，我要做给别人看，我比你们都强。因为我就是未来！！chevaliers_de_sangreal May 22 钱多了，可我过得没有以前开心“你这个人不是在赚钱，就是在想怎么赚钱” 昨天在大剧院时几个司机对我这样评论，超出同龄的收入，必定会有同龄人体会不到的压力和责任感。感觉最近一直不能完完全全的放松，整个脑子里一直都有很烦的事情围绕着。我不想这样，可我不得不这样。这个社会里男人比女人更没有安全感，觉得自己好像骑在一头疯了的牛身上。除非我治服他，否则就是被他治服。基督教中认为人是有罪孽的，佛教中认为人的一生是苦的。我认为人一生是在和自己作战。可是没有人能赢得了自己。因为人的欲望是无穷的，特别是男人。一直都不喜欢完完全全的晴空万里的天气，喜欢看云。那一朵朵不停飘动的小云彩。因为以前我的翅膀太稚嫩不能飞，现在的我拼命的飞，可是什么时候才能找到属于我的那片小小的可以停歇的云彩呢？ May 14 我看上去像个三十岁的男人这两天一直下雨，阴天也比晴天多，所以代了我年初买的黑边粗线条眼镜，郁闷之极的心情，因为我觉得最近我越来越像三十岁的男人，平庸，势利，想说的话经常说一半，另一半让对方去猜，朋友来借一千块钱，包里明明有八千，却说自己是月光族。感叹人世间的沧海桑田，感叹我无奈的巨变，一直以来我都没看高过自己，其实我只不过是一个骗子，一个高明的骗子，一个默默努力的骗子。可是骗子终究是骗子，再聪明再成功，也只是不被人注视的异类。天又下雨了，站在阳台上，看到楼下那只最近有点发狂的狗，在痛苦的奔跑，在雨中奔跑的滋味特别舒服。就像上帝在帮我洗脱罪恶。我想大概那只狗有点累，回头看着自己的主人，眼睛露出满足感。我喝了一口纯黑的咖啡，一个德国人推荐的牌子，味道很不好，可是很适合我。因为苦，很浓的苦，每一分味道都深深的刺激我的舌胎，天气预报说，明天天气会好，至少没雨。第二杯咖啡喝了一半，第二杯放了些奶。因为突然想到昨天岑岑对我说，希望我看开点。而我那满是伤痕的自尊心又有什么不能看开的呢？一句简简单单的“MANN KANN NICHT ALLES HABEN”我就可以笑着面对这些风风雨雨了。朋友那么你呢？我们就用那比海更宽广的胸怀包容一切吧！ May 01 做题
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